¿Realidad?

RAZÓN: La herramienta más universal que tiene el ser humano para tratar de abrirse paso en el colosal magma de la incomprensión. 2.-Procedimiento para arribar a las ideas abstractas propias del pensar. Usar siempre acompañado de corazón, o de otra manera los resultados pueden acarrear efectos secundarios tales como jaqueca, mareos o inhumanidad profunda.
Miguel Brieva.

Éste, uno de mis grandes miedos. Y es que no vivo en mí, vivo dentro de mi cerebro, dentro de la razón, de los acontecimientos, dentro del presente, sin darme respiro para una pulsión que antaño era propia de mi naturaleza. La pulsión del dolor. La búsqueda de algo mejor, más y cada vez más, la vida se convierte en el paso de acontecimientos que tomo con más o menos filosofía, sin dejar que nada me afecte, me marque, siempre observando con pasividad, casi con pesadez, la vida.
No se que hice con mi imaginación. Qué hice con mi curiosidad, mi sensibilidad, sé que los escondi y ahora no los encuentro.
Cada día soy más sobria, más racional, no dejo espacio para las fantasias, que antes recibía con aunténtico entusiasmo, e incluso condicionaban mi modo de comportarme. Cada día soy más un espectro de lo que me rodea, un parásito que se adapta a todo.
La confirmación de que esto se ha convertido en una verdad, viene dada por que mientras lo escribo, lo pienso, pero no lo siento.

Hesse dijo una vez:
"La realidad es un rayo que palpita preso en cada piedra. Si no la despiertas, la piedra sigue siendo piedra;la ciudad, ciudad; la belleza, bella; el aburrimiento , aburrido, y todo duerme el sueño de las cosas, hasta que tú, desde tus tensas corrientes, lo inundas con esa tormenta llamada "realidad" "

Lo malo que ocurre en la vida, es malo, y lo acepto. Asumo todo, asimilo lo que hay, porque todo, absolutamente todo me llega como el propio hecho, no como una transición traducida a mi propio idioma, a mi personalidad ( que no tengo ).
Por lo tanto, para mí, la piedra es piedra, la belleza , bella, la ciudad, ciudad, el aburrimiento aburrido. Sin volcarlo a mi realidad ( que no tengo ).
Así pues, soy un ente. No soy (L). Soy un humano, y nada más.

Drogas que no son drogas

La serotonina, medidor químico del sistema nervioso, se almacena en las células de las nueronas, situadas en el tronco cerebral.
Más tarde, es liberada por un impulso nervioso, ejerciendo en ti un efecto excitador.
En casi todos, la serotonina nos es liberada al cuerpo en respuesta a un estímulo, con la excepción de dos casos: Extraordinarias personas incapacitadas biologica/genéticamente, tristemente condenadas, y aquellos que son habituales a las drogas. Las drogas, algunas más que otras ( al menos las que yo conozco ) y si las tomas con la suficiente continuidad, inhiben tu capacidad de respuesta nerviosa con la serotonina.
Me explico.
Cuando te drogas, hay una fuerte respuesta del sistema nervioso, y se expulsa una gran cantidad de serotonina, que es lo que produce el placer, la excitación, el estado eufórico de politóxicomano.
Cuando te drogas constantemente, ésta hace que tu sistema nervioso sólo responda ante el estímulo de la droga en cuestión, con lo cuál, acabas limitado a responder tan maravillosamente unica y exclusivamente en momentos en los que consumes.
Sólo funcionas en ese sentido (respuesta -> estímulo eufórico) cuando vas puesto.

Y es increible cómo hay ciertas personas que funcionan en tu vida de esta manera. Solo cuando estas con ellos, pareces responder positivamente ante el mundo. El resto del tiempo, la vida es poco más que gris.

SUEÑO

Voy andando en el metro, tranquilamente, con la mirada perdida y casual de quién sabe muy bien a donde va y no necesita prestar atención por donde pone sus pies, y así, de forma casi inconsciente, llego a mi destino.

El exterior es extrañamente cómodo, a pesar de la tan tétrica visión: una extensión de tierra rojiza presidida por un alto y estilizado edificio de oficinas. Sólo eso.

Es una visión que me agrada. Entro a la recepción, y sin dar explicaciones a nadie, entro en el ascensor, de moqueta verde enegrecida, y pulso el último piso.

Cuando las puertas se abren, aquello que hago cada día me espera.

La escena es la siguiente:

Una habitación muy amplia, cuya única iluminación procede de una gigantesca terraza, esta totalmente ocupada por el tablero de un juego de rol. El objetivo del juego es ganar a tu contrincate en una guerra abierta, en un asedio constante, pasando por diversas dificultades. Cuando tu contrincante te gana, y consigue ganarte una batalla en tu "parte del tablero", estas obligado a realizar las "pruebas" que te indican sus cartas de juego, y cuando ganas tu viceversa.

Pues bien, mi contrincante era nada más y nada menos que el mismísimo Diablo, a quién yo no podía mirar fijamente, y, por lo tanto, percibía..."su presencia", no así su aspecto.

Su "parte del tablero" era el inframundo...la mía, el mundo real corriente y moliente..el cuál se divisaba en su totalidad a traves del gran balcón.

Sus cartas de juego eran el Mal. Enfermedades, Odio, Inseguridad, Guerras...varias desgracias que me veia obligada a realizar, a "dar" si yo perdía la partida.

Las mías, eran el Bien.

Esa era mi rutina.

Un día, la moral llega a mi vida, y deseo, más que nada en el mundo, deshacerme de ese pesado yugo que es jugarme la humanidad a una buena mano. Así, pues, despues de mucho recapacitar, decido dejar de ir a mi cita diaria de golpe, sin ningún tipo de explicación.

Me levanto de mi cama al día siguiente, con un gran ánimo de ir al instituto, y comenzar a disfrutar de lo que tengo, pero el aspecto de todo se torna poco menos que raro. Todo es gris, apagado, no hay luz en el cielo y el desayuno me sabe a putrefacción pura y dura.

Voy al instituto, camino observando la variación que a sufrido todo.

Los profesores no dan clase, se quedan en estado catatónico mirando a la clase.

Salgo al recreo, y todos, absolutamente todos, tienen una textura en la piel de latex..parecen muñecos...a muchos se les empieza a caer alguna que otra extremidad, todos pasean como androides con una cara de angustia vital que impresiona y congoja.

Y la cara de angustia vital se va desaciendo lentamente..como si fuera cera al contacto con el fuego...y en ese momento, en el que observo todo desde las escaleras de la salida con pavoroso miedo, llega Sara, y con una voz que nunca había escuchado, me explica las reglas del nuevo juego:

1) Debo encontrar al Diablo.

2)Una vez haya llegado ha él, jugar la última partida.

Si decido jugar, pueden pasar dos cosas, que pierda, y, en ese caso, estoy condenada a venderle mi alma. O a alquilarla.

La otra opción es ganar, en ese caso, todo volverá a la normalidad y el Diablo no volverá a aparecer en mi vida.

Obviamente, decido jugar. Sara, a la cuál se la han caido los ojos, sonrie ahora con gran satisfacción, y me explica que Él me espera en la última planta para jugar.

Vale.

Entro corriendo por la puerta del instituto, cosa que me sorprende, pues el miedo a penas me deja pensar con mucha precisión.

Una vez dentro, todo parecía facil, seguir corriendo por las escaleras hasta el tercer piso, digo parecía, porque una vez dentro, todo a cambiado de posición.

Ahora ando por el techo, si quiero saltar, me hundo, si quiero ir hacia la derecha, me muevo hacia la izquierda.

Hago acopio de mi esfuerzo mental mas escondido en mi mente y consigo llegar hasta la puerta que conduce a las clases, una vez allí, todo vuelve a su lugar espacial.

Pero hay más complicaciones, antes, para llegar al tercer piso, solamente tenias que subir unas escaleras repetidamente que te llevaban hasta la 3ª planta, ahora, hay todo un complejo de puertas en toda clase de perspectivas y dimensiones, sin tener en cuenta a la gravedad, ni al lógico y horizontal sentido de la realidad. Parece un cuadro de Escher, y mi objetivo es llegar a la puerta que se encuentra en el techo. Y es aquí donde llega la locura.

Entro por una puerta, y entro en mi casa, entro por la de baño de mi casa y llego a un teatro, entro por la entrada principal de éste, y llego a la 1ªplanta de instituto, entro por la puerta que inmediatamente se puesto frente a mi, y salgo por una rampilla de ventilación...y así me tiro un buen rato, hasta que decido buscar un orden lógico.

Una vez hallado el orden lógico, no entro en la 3ª planta, llego a la 2ª...donde me enfrento a diversos miedos propios de los que no voy a hacer gala aquí, por suerte, aquí si tenemos unas escaleras que conducen directamente al tercer piso, una vez he subido, me doy de bruces con todo en tablero extendido, exhausta, levanto la vista, y miro fijamente a quién no podía mirar fijamente antes...Y me despierto.

¿Habría salvado al mundo antes de merendar?

Se admiten propuestas para este final abierto

Pequeñeces varias

Él es chiquitín, viste con camisas y jerseys que se caen olgadamente sobre su cuerpo, de diminutas dimensiones, insinuando una figurilla que se mueve con agilidad por el mundo.

Él, de vez en cuando, acaricia sus labios con la lengua, para rehumedecerlos, y hablar alto y claro.

Es sumamente serio, callado, sobrio, que de vez en cuando deja caer pequeñas gotas de humor inteligente y muy sutil que parece sólo entendemos Vicente y yo.

Cuando dice algo mordaz, brillan sus ojos, dandome a entender que su seriedad protege su espíritu.

Cuando hace una broma, me mira a los ojos, y deja aparecer una medio sonrisa en la comisura de los labios, sólo en las comisuras. Llegados a este punto, sus ojos rién con inocencia, para que yo entienda que esa sonrisa va dirigida a mí, para que nadie sepa de nuestra oculta complicidad.

Luego me pregunta la lección, y mis afasias lingüísticas se apoderan de mí. Que mal esta repartido es mundo.

Que incapacidad más frustrante tengo para amar. Handicap que me lleva únicamente a gozar de pequeñeces varias, de gran ternura, pero de insignificancia absoluta para lo que deberían llegar a ser.

Lo más desgraciado de todo esto, es que identifico, en mi dia a dia a una gran variedad de personas cuyos sintomas se asemejan a los mios. Quizá sea por la estupida idealización del amor que vivimos hoy dia en la sociedad, pero les voy a dar una explicación que yo veo más plausible, al menos en mi caso, y con la ayuda del gran escritor Miguel Brieva:

MIEDO: el sentimiento más intenso derivado del dolor, así como la esperanza lo es del placer.2.- Verle las orejas al lobo de la muerte.Las tres fases del miedo:

1. Es el miedo a lo externo a los demas, a la naturaleza. Es el miedo de los niños a la noche, al crujir de los muebles en la soledad.


2. El terror a nosotros mismos, a la imaginación desvocada, a la locura, al propio miedo.


3. Una vez alcanzadas las dos primeras, es el miedo a que algo, cualquier cosa, SIMPLEMENTE SUCEDA. Es el miedo.

Quizá, todos los que nos encontramos así, se debe a la sencilla razón de que nos da pavor mostrar nuestro interior, sumamente agrietado, destrozado e inmundo, sin percatarnos que, cuanto más nos cerramos a nosotros mismos, cuanto más alto es el muro que construimos, mas putrido se queda el interior.

En cualquier caso, lo peor no ha llegado.

Lo más doloroso de todo llega cuando decides mostrarte al mundo, y te encuentras con un maldito muro, genialmente construido, de dimensiones descomunales que es imposible escalar.

Ahí te das cuenta, que por tu culpa, sólo y unicamente por tu culpa, vas a estar condenado toda tu vida a convivir con tu putrido interior tu solito.

Comodamente adormecida

Bueno, aki llega la segunda entrada, con titulo de homenaje a una de las canciones más deprimentes que jamás haya escuchado.

Hay un momento en tu vida, que descubres tus propios límites, es triste, muy triste hacerlo, encontrarte cara a cara con tu miedos, encontrarte con que no eres mas que un cabeza cuadrada cualquiera, sin embargo, hace poco me encontre con una paradoja en todo este peliagudo asunto.

Quién presume de tener una mente abierta, es, en una gran cantidad de casos quién es mas esclavo de ella misma. Quién se siente amo, es, muchas veces, la mascota de todo el meollo.

Quién, por el contrario, conoce bien sus cercados límites, esta mas dispuesto a abrirlos.

Es muy curioso.

Es curioso también que no me encuentre o/e identifique en ninguna de estas dos calificaciones tan absurdas que acabo de hacer.

En cuanto a la cruda y fea realidad me encuentro mas bien dispersa, ausente, no se por donde cojerla, ni por donde me viene, que es o que puedo yo hacer con ella.

De ahí que me encuentre comodamente adormecida, y es, por ello (deduzco) que soy tan insulsa.

Estar tanto en la parra mata mi capacidad de discernir e identificar la realidad.

Y ahi llega mi pregunta ¿qué es la realidad?

Si alguién tiene la respuesta, por favor, que me conteste, porque todavía no lo se.

Bienvenidos

Bueno, para esta primera entrada, poco voy a escribir, simplemente es una pequeña autobienvenida a lo que espero que sea un recorrido mas largo que corto en el tiempo.

Que quede claro que no quiero aportar mis grandes ideas al mundo ni nada por el estilo....solo quiero que esto sea mi pequeño espacio de reflexión...a quien le guste, que se quede a descubrir el mundo que os ofrezco...quién no quiera leer nada y/o esto les parezca absurdo, les doy mi mas sincera despedida.

Ahora, a disfrutar