Noches sloth

No hay nada como una noche en la que por H o por B acabas diciendo "no voy a olvidar esta noche en mi vida"...porque la noche fué...épica y me quedo corta. Al menos para mí.

El asunto...¿porqué una noche sloth? Por que es genial llegar a tu casa a las siete de la mañana borracha, y que tras meterte en la cama, llegué tu madre, cabreada en exceso y te empieze a gritar diciéndote que la cosa no puede seguir así, que huelo a alcohol, que si todos los días saliendo...etc, etc. A lo que manifestando mi carácter en todo su esplendor, decido no dormir, para que cuando mis padres se fueran a mediodía a tomarse la cañita al bar, me levantara, desayunara, duchara y vistiera a un ritmo frenético impropio de mí para luego poder decirle a mi madre "exagerá¡¡ que eres una exagerá¡¡ que si huelo a alcohol es porque trabajo en un bar, no porque beba...."

into the...

(Desarrollando a velocidades exponenciales insensibilidad crónica.)

Es genial perder la fé en la gente, pero no perder tu integridad. Por lo menos hay una maravilloso mundo natural todavía no corrompido (queda poco) que estoy deseando descubrir.

El otro día le estuve dando vueltas al asunto de porqué la gente es de esa manera,lleguando a la conclusión del problema de la autoimagen que tenemos todos. Que hoy en día, en lugar de estar fundamentada en ciertos principios (cómo el de la autorealización y el descubrimiento constante) esta fundamentada en qué es lo quieres proyectar. La gente asume un rol, y no quita que sean buenas o malas personas...pero a la hora de establecer un vínculo, o a la hora de poder ofrecer a otro ser humano lo que tienes dentro se desvirtua ese fondo...porque la gente se mueve más por lo que quiere ser a ojos de los demás, o la identidad que quiere en vista a una sociedad aplatanada, que en ser ella misma o ser un ente auténtico. Todo esto hace que una persona que podría llegar a ser increíble quede reducida a una imagen publicitaria.

¿Y quién te dice que esos principios no tengan base en dicha imagen? Mínimo a un nível subconsciente, en el que deduces ciertos valores en relación a esa autoimagen de proyección social.

Odio que todo este impregnado de esa publicidad...que en el fondo todos seamos putas de espíritu.

Pero lo dicho, me queda un precioso mundo natural y anácoreta. No voy a dejar que se me destruya la ilusión de sorprenderme a mí misma, y ser capaz de observar la belleza...allá donde quiera que esté.

Welcome back everybody

Porque es díficil, pero lo intento, y mucho. Pero necesito de nuevo el cartel de "no molesten, por favor". Otro renacer porque cada día me desgasto más, con cualquier nimia estupidez, que me esta dejando sin jugo. Otra ordenación. U otra epifanía. Ahora me cuesta ver mis posibilidades reales, por abotorgamiento. Por desgaste, falta de fuerzas, desencanto. Me he exprimido demasiado. Me falta aire puro. Volver a hincharme y no volver a caer en la autocondena. O esperado demasiado de mí, y pasa cómo con todo, que cuando dicha expectativa no se materializa te culpas demasiado, quizá siendo ésta "meta" muy excesiva.

Lo intento, de veras que lo intento, a pesar de la fatiga, que me ha venido toda junta.

Y a por ello que voy. Que conste. Con tranquilidad, claro.

Harder. Better. Stronger

¿El qué?

Es, era y será. Es inabarcable; no puedes mirarlo; no puedes tocarlo; no puedes pensar en uno concreto mientras es, sólo puedes pensarlo en cuanto fué o cuando vaya a ser. No puedes preeverlo, ni adelantarte a él. En él te rascas la nariz, te suenas los mocos, das un trago a un café o una calada a un cigarro. En él una gallina pone un huevo, o una mujer está de parto. En él crece la hierba de modo imperceptible. Cómo las uñas y el pelo. En él abres los ojos mientras otra persona en el otro lado del mundo los cierra. En él sale el sol en un lugar, a la vez que se pone en otro. En él una persona muere y otra nace. En él nuestros lideres acuerdan con dictadores asesinos convenios comerciales que nos benefician a nosotros a cambio de permitirles regir todo un país que a consecuencia de ese acuerdo estará sumido en la pobreza más mísera, condicionando hambrunas, que un niño no tenga infancia, o que unos padres vendan a su hija cómo puta porque no tienen dinero, porque en él alguién con poder determina en gran medida el valor de una vida humana en otro lugar del mundo.En él, una mariposa sale de su capullo, un niño es secuestrado. En él una pareja decide tener un hijo mientras alguien tiene a la vez la revelación filosófica de su lugar sobre el mundo, y en otra parte del mundo dos amigos se acarician la mano. En él hay varias personas llorando a la vez, por distinto motivo. En él alguién descubre la verdadera naturaleza de otro alguién. En él la Tierra sigue rotando, la luna gira a la vez sobre ella, y los demás planetas se mueven a la velocidad a la que se tienen que mover y cómo se deben mover. En él el universo se sigue expandiendo, mientras que se agrieta por otro lado. En él todo baila a unos ritmos distintos, y todos a la vez. Todos. Tener uno, es tener todo el tiempo del mundo. Es infinito. Y sólo es un segundo.

Pero un segundo es aquello que hace que todo esto, todo lo verdadero, lo eterno y toda su esencia, se te vaya escapando de las manos.

construautodestructivismo

"El mundo no va a progresar con mayor rapidez porque convirtaís a poetas en demagogos y a filósofos en ministros. Progresará allí donde el hombre hace aquello para lo que está allí, lo que a su modo de ser se exige de él, lo que, por tanto, hará bien y agusto.
No hay otro camino para el desarrollo y la realización que el de la manifestación más perfecta posible de la propia esencia."

Hesse.

¿Existe eso?¿Existe la manifestación más perfecta de nosotros mismos?¿Por que entonces manifestamos, por lo general, las fuerzas más oscuras que todos tenemos?
Por que todos podemos tener ese punto de riqueza humana, de pureza, de pasión, dedicación y delicadeza por lo que a nuestro ser más nos llama. Luego tenemos esa contrapartida del dolor, que nos lleva a conductas destructivas, y, en el mejor de los casos, construautodestructivas.
Y supongo que tenemos que ser conscientes de esos dos contrapuntos, esas dos partes irreconciliables que extrañamente convergen de la mano, en una vida que si te paras a meditar, no tiene ningún sentido. Es un absurdo. Esa esencia, que nos atrápa, acabará desecha y deslizada por un final existencial inevitable: la muerte.
Todo lo que has sido, eres y serás, acabará el el aire. Desaparecerá. Con todas las letras.
¿Qué hacemos con ese tiempo? El poco que tenemos es vida, y la vida reside en el corazón.
Figúrate lo complicado del meollo.

Lo único que se me ocurre hoy día, es, dado lo absurdo y complicado del tema, simplemente aplicar a la práctica ideas vitalistas. El a través de tí...el a través de ese filtro puro que más o menos escondido tenemos todos.
El hacer aquello que realmente quieres/sientes/piensas acorde con esa esencia. El manifestarte en tu belleza (esa belleza intrínseca y armoniosa que a nuestra manera tenemos), vivir, sin más, en el sentido más amplio de la palabra.

Impresionante

"Pero en el extraño vértigo de ese momento, la estatua que todo hombre termina por erigir y endurecer al fuego de los años para vaciarse en ella y esperar al desmoronamiento final, se resquebrajaba rápidamente, se derrumbaba. El viajero no era más que ese corazón angustiado, ávido de vivir, en rebeldía contra el orden mortal del mundo, que lo había acompañado durante cuarenta años y que latía siempre con la misma fuerza contra el muro que lo separaba del secreto de toda vida, queriendo ir más lejos, más allá, y saber, saber antes de morir, saber por fín para ser, una sola vez, un solo segundo, pero para siempre."

Albert Camus, "El primer hombre".

upss.

¿Cómo explico esto? ¿Cómo explico la actual y potente serenidad de visión?

No sé con exáctitud de donde ha surgido esta templanza, y más teniendo en cuenta que no son las mejores semanas de mi vida.

Por decirlo de alguna manera...parece que he descubierto mis capacidades , que no paro de explotar. Cómo si hubiera adoptado una cosmovisión muy armoniosa. Cómo si todo lo que nos rodeara tuviera un extraño orden armónico. Es increíble mirar de cerca las cosas, tratándo de observar su esencia...y encontrar sorpresa al ver que todo te agrada. Cómo si cada elemento de tu vida tuviera una enseñanza oculta que ahora llama tu atención a gritos. Me encanta pensar que los esquemas de autodestrucción, introversión producida por bajaautoestima, autoprotección engañosa, y perspectiva desencantada de todo ha desaparecido para dar paso a una nueva mentalidad de niño.

En la que todas las normas se han venido abajo, todo tiene un mátiz de novedad. Porque ahora las cosas las ves otra manera, todo es nuevo y bello en su corruptibilidad. Las ideas con las que diseñé mis mapas del mundo has dado paso a un lienzo en blanco, donde hay espacio para todo lo que sea capaz de valorar, que por el momento es un amplísimo abánico. Me llena la sólo idea de que cada día me sorprenda más a mí misma, y me sorprende aún más lo externo, para bien o para mal. Me encanta pensar que soy cómo un niño abierto a todas las posibilidades a la vista, asombrado cuando le explican que si mezclas el rojo y el amarillo sale naranja.

Y me cuesta mucho explicarlo, pero es que todas estas ideas de armonía, conectividad, unión, entereza, capacidad creadora de uno mismo, capacidad constructiva, absorción de lo negro sobre lo blanco son incríblemente sosegantes.

Me encanta haber hecho las paces conmigo.

estas tu que sí

¿Somos libres? La libertad es la capacidad del hombre de poner en sus manos su propio desarrollo. Es la capacidad de moldearnos a nosotros mismos. Es ser lo que queremos ser, es tener dominio sobre nuestro ánimo. Es salir del trance, vivir conscientemente , tomar conciencia de que podemos elegir y hacerlo.

JÁ.

Asqueadísima. Pero a niveles gordos, de meditar si dar un portazo y mandar a todo el maldito mundo al tomar por culo a la derecha. Hasta los auténticos mismísimos. Del ambiente, de la gente, de mi, del ser humano en general (yo inclusive) y de la utópica y armoniosa vida jodidamente imposible de alcanzar...siendo las aspiraciones más inconscientes de lo que yo creí. Más piruletiles de lo que medité y más apagadas de lo que parecía que se me presentaban. En fin. Me da asco dar la razón a personas que por desesperación echaron todo por la borda (ahora sí sería momento de recordar aquella paradoja), darles la razón en teorias que te negabas a creer por confianza en que la raza humana tuviera un ápice de éso. Humanidad. Da verdadera repugnancia darse tal golpe de realidad en las putas narices.

En realidad importa una mierda qué/cómo hagas con tu vida, mientras salgas airoso, triunfante o medianamente reconocido. Me descojono. Hasta los huevos de la masa social que embota el cerebro individual y deja, a lo que podría llegar a ser una auténtica y maravillosa persona a algo reducido a cenizas de frenesí social. A cenizas de pensamiento ilógico, irracional, masificado, impersonal y común a todos aquellos que no tengan suficiente cerebro cómo para tener una propia opinión razonada, pensada y sobre todo, personal.

Pues nada. A vivir cómo si nada fuera realmente conmigo. A vivir mi vida sin contar con (casi) nadie. Aunque bueno, en el fondo todos somos iguales, sólo espero seguir asqueándome lo más retardadamente posible, si se me hace el favor claro, que tampoco estamos para pedir. No mola seguir dándose cuenta del meollo de una forma muy seguida, y ya estoy realmente cabreada cómo para enfadarme más.

Vivan los ostiones de realidad, cada día más reales, más dolorosos, y más certeros. Y más rabia me da porque no es que no me diera cuenta, o no lo hubiera pensado, pero tenerlo delante de las napias de tal manera, me hace replantearme mi valoración sobre el ser humano en general y mis autoengañamientos piruletiles, rosaceos y pastelosamente irreales en particular. Soy una ilusa...

Que desencantamiento más gordo, pero al menos me desahogué. Ahora toca poner el cartelito de "no molesten por favor".

Alicia en el pais de las maravillas

Y efectivamente, así era: ahora sólo media 10 pulgadas y su cara se iluminó al pensar que ya tenía la medida apropiada para pasar por la puertecita y entrar en el precioso jardín. Sin embargo, primero espero unos minutos para ver si iba a encogerse más; se sintió un poco nerviosa al pensar en esta posibilidad: "Porque puedo desaparecer del todo", dijo Alicia "como una vela. Me pregunto ¿cómo sería yo entonces?" Y trató de imaginar cómo es la llama de una vela al apagarse, porque no recordaba haber visto eso nunca.

Al cabo de un rato, al ver que no ocurría nada más, decidió salir al jardín , pero al llegar a la puerta se dió cuenta de que había olvidado la llavecita dorada , y, cuando se acercó a la mesa para cogerla, comprendió que le resultaría imposible alcanzarla : podía verla perfectamente a través del cristal y trató, como pudo, de trepar por una de las patas de la mesa, pero resbalaba demasiado. Cuando se cansó de intentar subir, la pobre criatura se sentó y rompió a llorar.

"¡Vamos, llorar no sirve de nada!" se dijo Alicia con firmeza "¡Te aconsejo que pares ahora mismo!". Normalmente se daba consejos (aunque pocas veces hacía caso de ellos), y en ocasiones se rependría de una forma tan severa que incluso lloraba; recordaba que una vez había intentado darse un cachete por haber hecho trampas en una partida de cróquet que estaba disputando contra ella misma, porque a esta curiosa niña le encantaba fingir que era dos personas al mismo tiempo. "Pero , ¡no sirve de nada fingir que soy dos personas ahora!" , pensó la pobre Alicia, "¡No queda casi nada de mi como para ser una persona completa!".

Pronto descubrió una cajita de cristal bajo la mesa, la abrió y encontró un pastelito con la palabra "cómeme" escrita en unas preciosas letras mayúsculas. "Bien, me lo comeré", dijo Alicia. "Si me hace crecer, podré coger la llave, y si me hace aún más pequeña, podré escurrirme por debajo de la puerta: así que, de un modo u otro, entraré en el jardín. Además ¡me da igual lo que pase!".

Comió un poquito, y ansiosamente se preguntó : "¿Hacia donde , hacia donde? ", mientras mantenía su mano en su cabeza para comprobar si estaba creciendo. Se soprendió bastante al ver que permanecía igual. La verdad es que esto era lo que ocurre normalmente cuando uno come pastel, pero Alicia estaba ya tan acostumbrada a que sólo le ocurriesen cisas extrañas, que le parecía demasido estúpido y aburrido que la vida siguiese como simepre. Así que se puso manos a la obra y pronto se terminó el pastel.

Tratando de poner, en todos los aspectos, el contador a 0 .

¿?

Cosas que se se escapan a su comprensión. Otras que parecen bailar jocosamente a su alcance. A veces parece un desfile de humillación que se contonea ante sus ojos y del que se sienten frustrantemente torpes como para modificarlo , además de la sencilla incertidumbre de que el espectaculo corrija su curso con la que parece la única intención de devolverles a su absurdo e inutil lugar. ¿Errores? Quizá indeterminación. En realidad todo es tan absurdo como una tirita para un hemofílico.
Y se siguen comprando candados al mejor vendedor por pujas desorbitadas...Se vuelven a viejos hábitos de monje rancio, mirándo más de cerca los bancos de piedra donde se tumbaban a hacer lo que se obligaban a eliminar de ellos, como tristes ex-devótos que se esconden de su propia imposición, intentándo saltarsela cómo si burlasen las ¿normas?. Tratán de no pensar dentro sus cabezas de hormigón...pasando desapercibidos según el plan previsto. Cegados por flexos que no dejan espacio para una tranquila y natural oscuridad...donde reina el silencio y su cabeza pudiera ser más clara. Sin leer entre líneas, pensando ¿erroneamente? que su lugar es aquel donde esté.
Cómo putas de espíritu e ideas que se venden en el sentido más interno y personal de la palabra, por ninfomanía de espíritu, necesitando lujuria pero no amor. ¿Agotados?. Necesitando placer instantaneo. Fluyendo como la sombra esperando a que el ¿mejor? postor canino se reboce en ella. Ellos solo esperan a que marquen con cemento placas de acero sin nombre por determinar.

Y todas esas cosas...

Hacía meses que no desayunaba. Hacía semanas (muchas) que no fumaba "tabaco de liar". Y hacía años que no escuchaba las cassettes que llevaba al principio de mi pre-adolescencia en un arcaico walkman. Estas cintas las intercambiaba una y otra vez con White, nos grabábamos cassettes recopilatorias con grandes éxitos que iban desde Craig David a los Counting Crows, Lynyrd Skynyrd o incluso entrevistas ( bonita aquella a Chris Martin en la que decía que en España clocks era una canción muy "famossa"). Auténticas piezas de museo.
Bendita pre-adolescencia. Inicio de una etapa absurda que suposo el comienzo a la aún más absurda adolescencia y ahora...¿juventud?. Me figuro que nombre que se le da al último escalón antes de saltar al insufrible mundo adulto. Mundo por lo general aburrido, monótono y de grandes responsabilidades, donde un espíritu antes divertido y fogoso aparece sólo en contadas ocasiones.
Aunque siempre he pensado que este tipo de diferenciaciones eran inútiles, establecidas por una sociedad que necesita clasificar, catalogar y esquematizar prácticamente todo. No sirven para nada. Quizá su única utilidad es romper dichas reglas o, por el contrario, darte cuenta de que llevas una existencia que poco avanza, y el único rasgo de evolución que te percibes es el de una mayor capacidad de reacción, o más claridad de visión...¿realmente has madurado?¿tienes más cabeza?¿seguro?¿o sólo es el inevitable crecimiento biológico?.
Da igual. Sigo sin enterarme de nada. Falseando imágenes fictiacias a través de las que vivir para no rozar la superficie de una realidad que no entiendo y no me molesto en conocer.
Pues vale. Como poco puedo hacer ahora en cuánto a eso, prefiero quedarme escuchando una de esas cassettes que me recuerdan una etapa de ilusos donde la mayor preocupación y cargo de conciencia era la de la muerte de dos ratillas llamadas "fender" y "stratocaster". O el llegar puntual a una clase de baile marcada por las continuas bromas sexuales de una profesora muy dicharachera. O el intercambio/devolución de cassettes con White. El que ésta te fuera a recoger los viernes a la puerta de clase. La pista, los Okey de vainilla y sus indigestiones. O el ir a Villalba los sábados y comer paella. Como cada sábado.
Pero habrá que "volver" al mundo "real" para encargarte de tus "responsabilidades" que poco entiendes y menos te gustan. Algún día (supongo que lejano) consiguiré perpetuar el mundo gamusínico y mandar a la mierda a esas "responsabilidades del mundo real" que poco tienen que ver con las que tengo en el mío.
Me voy a hacer un cola-cao.

A las puertas de haber comprendido que me gusta el café con leche bien frío por las mañanas, acompañado únicamente de humo nicotínico en mis pulmones. Que me gusta la mayonesa a cucharadas, pero con moderación. Y la mantequilla con pimienta sobre un cuchillo. La sobrasada con miel. Dormir, comer, y la tranquilidad. Aunque ya ni eso. El interior me repugna, el exterior no lo comprendo, mi imaginación se agota y el mundo gamusínico pierde todo el interés.Ahora sólo hay horas, minutos y segundos de frío y congelado gris. Atrapada en una interminable escena en la que nadie dice nada y el vino se ha acabado.Todo lo demás aterra por extraño y confuso, aunque la evolución hacia la repulsión se muestra inevitable. Mientras, parece amanecer con más lentitud de la normal.

Iglús

Letra

Solos, cerrados por dentro
y fuera están los otros.

Vasijas de cables,
escudos de antenas,
perdidos en la nieve,
iglús sin primavera.

Protégeme del tiempo,
protégeme del riesgo,
iglús sin primavera,
iglús sin primavera.

Tu fe nuclear
salvó tantas vidas,
elige a quien atacas
ciudadano del mundo,
escucha a dios en el metro,
cuidad vuestros alimentos,
vigila las puertas
de tu cerebro de acero.

Protégeme del cuerpo,
Protégeme del tiempo,
iglús sin primavera,
iglús sin primavera.

Protégeme del mundo,
Protégeme del riesgo,
iglús sin primavera,
iglús sin primavera.

Y esperamos conectados
la explosión definitiva,
la que apague las pantallas,
la que apague nuestras vidas.

So let it shine

Es un día tranquilo. Muy tranquilo, de hecho, tan tranquilo que debido a mi actual estado físico, estoy obligada a ser presa del "domingazo" (a saber: es el modo en el que llamo yo a esos domingos caóticos y resacoídes que pasan más con pena que con gloria y cuya única utilidad es recuperarse de una frenética y larga noche) pero sin el estado de ánimo típico del "domingazo" (vamos, una gran resaca y cansancio).

Así que la díficil tarea de tumbarse en la cama indefinidamente tratando de pasar la tarde de esta manera, sigue siendo mi pasatiempo favorito.

Cosa que me sirve para reflexionar, y echar un vistazo a lo que yo llamaba mi laberíntica cabeza. Por primera vez me encuentro observandola detenidamente con cierta ternura satírica. Esa ternura de quién observa a un fumado tratándo de encajar una pieza cilíndrica en un hueco cuadrado.

Creo que hacía demasiado tiempo que bloqueaba instintos primarios y humanos, pero últimamente dejo que fluya. Podríamos decir que casi por primera vez, noto en mí una pequeña (pero fuerte) llama que ni apago, ni oculto. Al menos conscientemente.

Hay hambre de éxtasis, euforia, placer, lascivia y todo tipo de sensaciones más o menos orgásmicas y lujuriosas. Pero sobre todo de vida.

Estoy deseando llegar al 100%, meta de la que todavía me queda un largo trecho. Recuperar el tiempo perdido y descubrir una nueva vitalidad, producto de un sincero bienestar conmigo misma. Producto de la búsqueda inagotable de lo que me ofrece la vida y el mundo, ahí fuera hay belleza en cantidades industriales que quiero transformar en inmensidad. Producto de una sincera risa a lo que me pase, a lo que me ha pasado y lo que me vaya a pasar. Sin pensarlo dos veces.

Me apetece tatuarme esa frase de Goethe que tanto me marcó ( "atrévete a ser lo que eres" ), y acto seguido, gritar dos palabras desgarradoramente. "Me atrevo" , para luego darme la vuelta con tranquilidad y andar hacía el lado contrario con una sincera sonrisa de oreja a oreja.

Ah! y me lo voy a tatuar en la rodilla derecha.

Vivan los gatos esquizofrénicos.

Semi-tumbada en la cama, con letargo mental, con sueño más que punzante, pero sobre todo con grandes limitaciones a la hora de ser capaz de disfrutar de lo que me rodea. Porque sí, se me estan acabando las brillantes ideas que proyectaban en mí un nuevo y sorprendente ánimo, empujandome hacía el hedonismo más plano pero más satisfactorio que podía. Digo plano porque se trataban de pequeñas insulsas banalidades que me animaban mínimamente. No experiencias en el sentido más estricto de la palabra.
Se me estan acabando las ideas. Incluso se me estan acabando las películas al alcance de mi mano.
"Apolo XIII", "Black rain", "Death proof", "El gran lebowski" (otra vez), "Sin City", "Chicago", "Love Actually", "Snatch cerdos y diamantes", seis capítulos de "perdidos", "Amacord" y " Sexo, Mentiras y Cintas de video" en tres días. Se me acaban las ideas, y yo nunca me he caído especialmente bien cómo para aguantar tanto tiempo conmigo misma, tarea en la que Crimen y Castigo no ayuda en absoluto por no decir que empeora la situación.
Pero se me acaban las externalidades. Alentador, porque hobbies que componían una herramienta más con la que llenar mi vacío ahora son medios de disfrute puro y duro. Y no significan más que otro granito de arena más.
Hay que agarrar lo que esta al alcance de tu mano y saborearlo. Ser consciente de tus opciones y querer explotarlas. Saber que la flexibilidad en el ánimo viene dada por tí mismo, no por un destino inexorable. Las circunstancias externas no son más que circunstancias externas, y la prueba de tu valor ante los golpes viene dada por tu visión respecto a ellas. No hablo de inhumanidad o insensibilidad, hablo de objetividad y optimismo. Quién decide, siente, actúa y piensa eres tú mismo, no lo externo. Quién debe aspirar a una mayor realización eres tú, por escarpado que se presente el muro a escalar.
Tu decides que hacer con lo que te rodea. Esto parece una oda al megalomanísmo. Pero tu eres quién tiene la libertad de elección respecto a lo que concierne tu ser, y sobre todo, respecto a tu ánimo para con lo que te rodee. Eso se llama "dominio o señorío del ánimo sobre las pasiones", que, según Laorusse, es la definición de libertad de espíritu.
Así que sí, se me estan acabando las ideas, las películas, noto cómo "se me va la pinza" progresivamente y mi sentido del humor se convierte en una mezcla de erraticidad y delirio. Me siento cómo un gato esquizofrénico en una piscina rodeado de rottweilers hambrientos y agresivos.
Y por primera vez me siento incapaz de darme más ideas con las que matar el tiempo, pero sí capaz de dominar mi ánimo y mis circunstancias.
Y sobre todo, de estar ánimada y feliz por que me da la real gana, no porque hoy por hoy lleve una existencia pasiva y aplatanada.

Conclusión : vivan los gatos esquizofrénicos y mojados al borde del descuartizamiento.

Pues va a ser que sí.

Quizá sea la emoción del momento, o una explicación tan sencilla cómo que tengo un buen día. Pero hoy me encuentro con la vitalidad suficiente cómo para que me peguen un bofetón, y después de la frustración inicial, momentanea y altamente justificable de lanzar la muleta cuál pértiga endiablada, siga sintiendo la ilusión y el humor como para hacer bromas y me importe realmente un carajo. Me encanta tomarmelo con tanta clama, y no porque me corra horchata por las venas (que a veces también), porque tengo energía y actividad como para disfrutarlo.

Así que quizá sea la emoción del momento, o quizá esto supone el inicio de un cambio, y aunque no se porqué tengo tal buen humor, éste me instiga a encenderme, a dejar de esperar a que las respuestas vengan ellas solitas. No voy a cometer el error de forzarme a explotar esta sitiación. Prefiero ir tranquilamente apreciando el paisaje y disfrutar de él...no en la medida de lo posible, sino intentándo captar todo su esplendor.

Creo que esto es un abrazo al nihilismo. La gente tiende a creer que el nihilismo es el propósito del despropósito, el "qué más da", o no creer en nada.

No es una negación hacía la doctrina filosófica. Nunca esta demás plantearse ciertas cuestiones cómo de donde venimos, a donde vamos, quiénes somos, quiénes dejamos de ser, cuál es la verdad última, si esta existe o qué es. Pero es cierto que estas preguntas son de dificil contestación, y se puede plantear desde tantas visiones y perspectivas que siempre estarán sujetas a polémicas filosóficas e intelectuales. Por ello, el nihilismo sólo te anima a , te lo plantees o no, dejar de vivir en relación a teorías filosóficas, y comenzar a vivir en relación a tí mismo.

A lo que te ánima es a las ideas vitalistas, te ánima a "deshacerte de todas las ideas preconcebidas para dar paso a una vida con opciones abiertas de realización".

Así que no es creer en nada. Es creer en uno mismo.

Pues eso, muy rico el zumo.

Sueño de verano

Es una tarde de verano fresca y tranquila, en la que se puede respirar, casi inalar el olor del verano. (Ss), (B) y yo paseamos tranquila y despreocupadamente por lo que parece el centro de Praga. Estamos mirando unos escaparates cuando (Ss) , que se encontraba a mis espaldas, me advierte de tener una gran mancha de color marrón rojizo en la parte trasera del pantalón. En el culo. Miro, es cierto, esta húmedo y reciente. Las cuento mi incertidumbre, pues hacía unas semanas (J) y (C) me dieron por culo. (Ss) me confirma mis sospechas, ella también había tenido esa enfermedad de trasmisión sexual y me aconseja acudir cuánto antes al ambulatorio a que me vacunen. He vuelto a mi casa, llamo por teléfono a (Ss), para preguntarla dudas, preocupaciones y pedirla más consejos. Me comenta "Yo en un principio no quise decirselo a mi madre, pero al final se lo conté, para que me acompañará, y se mostró orgullosa de que tantos hombres me hubieran dado por culo". Medito la posibilidad de que mi madre se sienta orgullosa por aquello, pero decido llamar a Blue para que me acompañe ella. Quedo con ella en el metro. Viene vestida con mucha elegancia, con un traje de gran directiva, una gabardina, un maletín negro y una pose y tono sofisticado e incluso de Jet set. Hace alarde de sus más bastas bromas, pero con un vocabulario refinado, inpropio de ella.
Llegamos al ambulatorio, hay poca gente, tres o cuatro médicos que parecen estar vendiendo cupones de lotería por el humor que tienen, me mandan a otra planta para que me pongan la vacuna, mientras me la ponen, me informan de que no se me pasará hasta 3 o 4 días. Estoy desolada, pues sigo queriendo participar en las olimpiadas, las cuáles empiezan mañana y compito por mi prueba. No me lo pienso mucho, y decido participar intentando ocultar las manchas que dejan ese extraño líquido marrón rojizo que sale de mi ano con muchísima frecuencia. Le cojo una compresa de noche gigantesca a la madre de Blue .
Estoy en el anfiteatro de las olimpiadas, esperando a que se inicie mi prueba, siempre preocupada para que dicha compresa cumpla su función. Es un lugar muy amplio, con miles de espectadores, que se encuentran ligeramente ocultos tras la penunbra que inunda la sala. La gente esta extremadamente callada, en vilo, cómo ansiosos, tensos y espectantes por la visualización de la prueba. Reina el silencio. Aunque logro diferenciar a (Js) y (M) entre el público, ilusionados cómo buenos deportistas que son, mientras intento relajarme en la zona de los participantes con todos mis contrincastes. Se la estoy chupando a uno en medio de dicha sala. He perdido la prueba y me encuentro a mí misma paseanso por un parque un tanto desilusionada, hay un estanque artificial, parecido a una piscina, en medio de dicho parque, para relajarme, me siento a la orilla y sumerjo los pies. Siempre preocupada por que la gigantesca compresa cumpla su función. Un niño se acerca por la espalda y me dice al oído "¿vé? está tratando de recuperar su medicina, a veces más rápido , a veces más lento, pero nunca se detiene" a la vez que señala a un perro blanco cabezón, de la raza white terrier vestido con tirantes, que nada pausadamente dentro del agua, a la búsqueda de dicha medicina. Tratando de ayudar, decido echar un vistazo...y derrepente veo al alcance de mi mano lo que parece una esfera de plástico ( de esas que estan dentro de una máquina y según insertas una moneda y retuerces la palanca sale de dicha máquina con un juguetito absurdo en su interior ) con unas pastillas dentro. Estiro mi brazo y me hago con la pelotita, el perro lo vé, y comienza a nadar en mi dirección. Según sale del agua se convierte en un humano adulto, pero con las proporciones de un perro (curiosamente del perro que era antes) o de un bebé. Está desnudo, y se parece al deportista aquel que anunciaba furgonetas con un muñeco a lo madel man de él mismo ( Prosikito y Prosineki). Prosikito me mira furiosamente, con odio, y me quita la pelotita de un manotazo. Me despierto.

Todo a medias

Quizá debería comenzar a abrir nuevos horinzontes. Quizá deba aprender a teletrasportarme astralmente, y poder así volar cuando, como y hacía donde quiera. Podría prácticar las escasas dotes musicales que tengo abandonadas. O adelantar trabajo. Quizá debería aprovechar el inmenso tiempo que tengo para zambullirme en mí y tartar de poner orden. Me gustaría sentarme en el sofá reclinable, con un batido de chocolate en una mano, un cigarro en la otra, y un disco sonando. Me gustaría, pero no creo que disfrutase mucho de ese momento, aunque me gustaría. Quizá tendría que ponerme a bailar la jota aragonesa sobre dos muletas y convertirme en un espéctaculo de circo, digno de ver (3,80 € niños, 5,40 € adultos) antes de que una banda turca que nos acompañaban en la gira mundial me raptase para hacer cocido con mi pierna, ahora llena de rico y jugoso líquido, que, según me informan, le da un sabor muy especial a los guisos, eso sí, conseguiría huir gracias a mis grandes dotes persuasivas, para volver a saltitos a mi país, que queda a 4 días en coche, y 5 años a saltitos.

Quizá podría poner en práctica el nuevo deporte con el que he soñado hoy. Consiste en jugar en una pista de atletísmo a algo parecido a rugby, pero con un huevo cocido gigante y a patadas, hay un "líder" o "capitán" en cada equipo, éste, una vez consigue hacerse con el huevo cocido gigante ( siempre por azar, pues no debe participar en la contienda de las patadas) tiene que dar una vuelta al campo por la calle del medio. Pero tiene que hacerlo gritando y gesticulando cómo un loco, corriendo como si le fuera la vida en ello, riéndose a carcajadas y dándole patadas al huevo cocido gigante, mientras los contrincantes corren detrás suyo para placarle cuál orda de orcos. Sería un exitazo de juego.

Quizá debería romper familias.

O quizá debería dejar de no sentir, pensar y hacer NADA.

Holden...Holden.

"Si un cuerpo encuentra a otro cuerpo cuando van entre el centeno… Muchas veces me imagino que hay un montón de niños jugando en un campo de centeno. Miles de niños,. y están solos, quiero decir que no hay nadie mayor vigilándolos. Sólo yo. Estoy al borde del precipicio y mi trabajo consiste en evitar que los niños caigan en él. En cuanto empiezo a correr sin mirar adónde van, yo salgo de donde esté y los cojo… Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo. Yo sería el guardián entre el centeno"

Estaba en 3º de la ESO. Un año en el que, a final de curso, me transformé en un auténtico fantasma, absorta en mi mundo (prohíbido y cegado para todos) manifestándome cómo un espectro aletargado al final de la clase, observándo dos cosas que por entonces me fascinaban: el paso lentísimo de los segundos (Era una procesión de números infinita en la que nunca pasaba nada.) y un compañero de clase super-dotado con problemas autístas y una conducta extremamente extraña que incluían la nula comunicación verbal con él (exceptuándo contadas ocasiones, en las cuales, las palabras salían etropelladamente de su boca) además de un comportamiento un tanto acosador. Cuándo le sentaban al lado de cualquier niña-mujer de clase se empalmaba y trataba de tocarte la pierna por debajo de la mesa. También tenía piojos.

Y exceptuándo esos momentos lascivos un tanto repulsivos, el chaval a mí me fascinaba. Pero eso es lo de menos, el tema es que con esas dos únicas actividades en clase, había profesores un tanto impertinentes a los que no les gustaba mi actitud. En concreto, la profesora de Lengua, había emprendido un lucha muy personal conmigo que llegaba frecuentemente a los insultos y la humillación pública en medio de la clase, todo mezclado y acompañado de comentarios en los que afirmaba su poder sobre mí y la decepción que tenía hacía mi persona.

Su intención era picarme hasta tal punto que por mi orgullo la quisiera demostrar su gran error. Lo consiguió. Al final del curso, me cogió por banda y tras sus gafas con montura de piel de leopardo y su voz rota me dijo " quiero que te leas el guardian entre el centeno, te vas a sentir muy identificada" con una sonrisa muy maliciosa.

Lo malo es que todavía no me he encontrado a mí misma cómo hizo Holden. O todavía no quiero cruzar la línea, cómo él lo hizo.

O quizá no he buscado lo suficiente, o, cómo él, estoy todavía encerrada en una niñería patológica, haciendo de mí un ser vacío y desencantado con (casi) todo, caótico y contradictorio . Holden salió en busca de algo que ni él mismo sabía y no lo encontró, pero se enfrentó a la realidad.

No me rendiré, aunque tampoco sepa que buscar.

ALL I REALLY WANT TO DO

I ain't lookin' to compete with you,
Beat or cheat or mistreat you,
Simplify you, classify you,
Deny, defy or crucify you.
All I really want to do
Is, baby, be friends with you.

No, and I ain't lookin' to fight with you,
Frighten you or uptighten you,
Drag you down or drain you down,
Chain you down or bring you down.
All I really want to do
Is, baby, be friends with you.

I ain't lookin' to block you up
Shock or knock or lock you up,
Analyze you, categorize you,
Finalize you or advertise you.
All I really want to do
Is, baby, be friends with you.

I don't want to straight-face you,
Race or chase you, track or trace you,
Or disgrace you or displace you,
Or define you or confine you.
All I really want to do
Is, baby, be friends with you.

I don't want to meet your kin,
Make you spin or do you in,
Or select you or dissect you,
Or inspect you or reject you.
All I really want to do
Is, baby, be friends with you.

I don't want to fake you out,
Take or shake or forsake you out,
I ain't lookin' for you to feel like me,
See like me or be like me.
All I really want to do
Is, baby, be friends with you.

Maldita ley de Murphy

Te redimes torpe y resignadamente a las normas impuestas. Eres una calzonazas que piensa "bueno, hay que moverse todo lo libremente que se pueda dentro de las normas establecidas". Que por aprendizaje hace primero lo que se debe y luego lo que se quiere. Así que planeas una salida con tus amigas que incluyen ingredientes cómo conciertos casi ininterrumpidos, grandes cantidades de sustancias psicotrópicas y psicoactivas, dos días de vagabundeo (casi sin fuerzas y casi sin dinero) y una semana en la que la palabra debe no está incluída en el vocabulario ni en los actos.

Significaba la única semana del año (no del verano, del año) en la que toda la rebeldía, fogosidad, fuego, lujuría, chispa, hiperactividad, locura y desmesura iban a exumar por todos mis poros sin ningún tipo de reparo, remordimiento, control y ni prudencia. Iba a volver con todo tipo de experiencias a mis espaldas, y con una sonrisa de oreja a oreja que habría estado plantada en mi cara toda esa semana. Necesitaba sentir esa euforía, no tener normas. Quería pensar sólo en el siguiente método y/o herramienta que me ayudara a exhalar todo mi interior, porque el resto del año trato de ser prudente en la medida de lo posible.

Quería implosionar. Había un anuncio de radio a finales de los noventa de DYC que me recordaba a mí, decía así " Ramón Giramón era un hombre normal, ni alto ni bajo, ni flaco ni gordo, ni guapo ni feo, más bien normal. Desayuna una tostaba y un café con leche. Tiene un trabajo normal. Una vida normal.." y así seguía hasta que al final del anuncio se le oía al tal Ramón Giramón gritando en un concierto totalmente exáltado.

Alimentas esa gran fantasía esperanzadora con todo tipo de ilusiones provocandote una media sonrisa, consecuencia de la certeza de "saber" que volverás habíendo exprimido la primera gran experiencia autonutridora de mi vida. Porque sí, iba a volver sabiendo que cuando se me dan las circunstancias idóneas, soy capaz de disfrutar a través de MÍ.

Conclusiones de la semana: el significado de irónico (según la RAE "Lo que sucede de forma inesperada y parece una burla del destino") y un recién descubierto odio hacía la ley de Murphy.

look...closer?

Estaba demasiado ausente como para darse cuenta que su patológica cobardía le impedía dar el cambio definitivo. Era un persona cuyos días, antes encadenados uno tras otro formando una interminable serie invariable, habían tornado en algo más suculento y sabroso. Cada día era algo bello, algo nuevo que abrazar...pero su escasa comunicación consigo mismo le hacía perderse cada dos por tres en un mar de dudas, emociones confusas y ánimo variable.

Ese miedo e introversión, patas de una misma mesa, le impedían quemarse como quería. Quemarse en el buen sentido. Cada día estaba más seguro de que ése era el origen de su autodestrucción...pues éste era la herramienta que tenía para mantener un equilibrio vital. Es decir, acostumbrado a evitar las emociones, a evitar el vínculo humano presa de un miedo irracional (producto de su gran complejo de inferioridad), había encontrado la manera de sentir...había encontrado la manera en la que el dolor físico, interno, y el sufrimiento se tornaran en placer. Sensación que alimentaba constantemente.

Y sin darse cuenta por donde iba, a donde iba y a qué es lo que pisaba, recorría las estrechas calles de una ciudad desde la que es imposible ver el mar.

Miguel Brieva.

¿Por que no hoy?

Ésta vida esta para exprimirla, disfrutarla, exhaustarla, asfixiarla y quemarla al máximo. Estrujarla, oprimirla y comprimirla. Está para derrocharla ( sí, deberíamos derrochar vida por los poros, sin mesura ), para compartirla, para encontrar la cerilla que te hacía falta para detonar la dinamita y echar pulsos continuos contra tus esquemas.

Y cómo ésto se va pareciendo cada vez más al anuncio argentino de coca-cola, vamos al grano. Puesto que la vida tiene una fecha de caducidad casi inmediata debido a su fugacidad, deberíamos mentalizarnos de coger lo que tenemos al alcance de la mano sin ningun tipo de miramiento, duda o preocupación. Deberíamos romper esquemas y atrevernos a ser quién somos.

Meditando sobre ello, recordé una frase que me dijeron una vez de camino al metro mientras sopesabamos la posibilidad de irnos de putas.

"Para todo hay una primera vez. ¿por qué no hoy?"

Agarralo mientras puedas.

Esta actualización va pensada con mucho amorcito para Blue . Entre otras cosas por que es la cerilla que me hacía falta para detonar la dinamita y explotar ( en el más pleno y armonioso de los sentidos ), y entre otras más, porque a pesar de su búsqueda incansable para encontrar de nuevo su luz, teniendo a Blue en mi vida, hago genial la fotosíntesis.

Perdona palabras incoherentes y gramática inconexa, no se ha dormido y se sigue bajo efectos espirituosos.

Te quiero

Relación de un hombre llamado X con otro llamado Y

Mucho tiempo atrás tendría que remontarme si me propusiera explicarles como conocí a aquella persona, aquel insufrible ser. Y desde luego esa no es mi intención última, en absoluto. Ni que decir tiene que a mí, más que a nadie, me gustaría pasearme por esos olvidados recuerdos y mostrárselos, pero aún más llegar al final de la historia, así que nos contentaremos con exponer la esencia de la misma.

Aquella irritante persona recogía congestionadamente lo que para mi representaba una exposición de todos mis fracasos y debilidades. Siempre, desde que la conocí, desde el primer fugaz encuentro, nuestra relación se convirtió en una encarnizada lucha interna y subliminal. Eso no impedía ( o incluso estaba implícito) que pasaramos la mayor parte del tiempo juntos, rivalizando, midiendo nuestras capacidades y triunfos de forma intestina. Luchábamos en todo, y mi mayor obsesión residía en la incapacidad que tenía para superarla, que se tornaba en la certeza de mi incuestionable inferioridad.

Desde que entró en mi vida, conseguía sus objetivos sin el mayor esfuerzo, restregándome conscientemente con cuánta facilidad triunfaba sobre sus metas. Yo, con alevosía y nocturnidad, desarrollaba mis actos, intentando que éste cayera en la red de mi juego, pero siempre se anticipó a mis segundas intenciones, antes incluso que yo mismo. Él recogía todas las capacidades que yo odiaba. No se esforzaba.Toda esa tranquilidad no era más que el producto de una gran meditación de su comportamiento, con la única y fea intención de causarme ira. Esa pose arto pensada, en la que la naturaleza de su comportamiento residía en una especie de tolerancia que agotaba a un ambicioso cómo yo. Llevaba esa conducta con esa cómoda superioridad que me hacía ver y me recalcaba en la ocasión más nimia. Dentro de esa lucha secreta que nadie advertía, no podía dejar de sentirme repugnante, humillado, inútil, ahogado en mí mismo.

Y esa persona...se mostraba agusto, relajada, sagaz y agúda, feliz en la cómoda existencia del liderazgo (sobre mí, evidentemente ) .

No sabía cuál era mi devenir, y durante largo tiempo me rendí, con frustración, a las imposiciones y caprichos de mi colega. Aquello era peor, estaba en la desesperación máxima. Un día, tuve que hacer acopío de mis más intestinas fuerzas, e intentar luchar contra esa situación. Me determiné a jugar a su juego. Vencerla en su campo de batalla. La del comportamiento tolerante, tranquilo y relajado que tanto carcome al oponente.

Abracé todo mi valor y me fuí a la aventura, que supuso exponer, con (falsa) seguridad, comprensión y respeto, con la templanza de aquel que sabe una verdad absoluta, mi visión, que no era otra que una teoría elaboradísima, falsa y redonda teória que tenía la función de vencer a mi oponente lo más macabramente posible.

Mientras me esforzaba por que no se entrevieran mis verdaderos sentimientos de furia incontrolada, de emociones vomitivas para con dicha persona, el terror se iba apoderando más y más de mí al ver que él me seguía mirando desde el otro lado del espejo con el gran regocijo y diversión de quién sabe que ha ganado la guerra.

Después de mucho mucho tiempo se optó por dejar de atrezar el caos. Por dejar de luchar contra alguién que elegía el camino contrario, y moverse en el camino muy lentamente, cuándo se movía. Después de mucho mucho tiempo, se optó por sentarse el uno frente al otro y mirarse de verdad, sin tratar de vencerse, sólo tratándo de comprenderse mutuamente, intentando disfrutar de ese trance comprensivo y creátivo hasta que los dos estuvieran lo suficientemente cómodos como para avanzar dados de la mano. Y ser un equipo.

*

Cuando la mezcla es perfecta, todo lo que pudiera decir, está de más.

On life's endless corridor

"¡Cómo es posible que me asusten tanto semejantes tonterias, proyectándo un golpe tan atrevido! ¡Hum..! Sí, el hombre lo tiene todo en sus manos y deja que las cosas pasen por delante de sus narices únicamente por cobardía..., eso es axiomático...Me gustaría saber qué es lo que asusta a las personas, yo creo que especialmente las intimida aquello que se aparta de sus costumbres...[...] Veámos. ¿con qué objeto doy ahora éste paseo?¿Acaso soy capaz de aquello? No es completamente serio. Son pamplinas que distraen mi imaginación, ¡puras quimeras!

[...]...cayó en un profundo ensueño, en una especie de letargo intelectual. Caminaba sin ver lo que le rodeaba y hasta sin querer verlo siquiera"

Dostoyevski

Una mente poco desarrollada (la mía, dicho sea de paso), tiende a esconderse en falsas quimeras, en letargos mentales perpetuos que nos abstraen de la realidad de tal manera que, una vez nos disponemos a saltar a ella, nos vemos demasiado indefensos e inconscientes cómo para saber discernirla y/o asimilarla. Quizá este tipo de personas estemos más capacitadas para monologar y soñar con nuestras posibilidades, que lanzarnos y arriesgarnos por ellas. Es por ello quizá que vayamos a vivir a medias entre "el mundo real" y el de los gamusinos de gumilandia. Que a mí me gusta esta inconsciencia, no os vayaís a pensar.

Personalmente, y al margen de todo esto (o quizá no, pero es igual), pretendo vivir indefinidamente con un sentimiento que, debido a mi escaso vocabulario, prefiero ilustrar:

Ayer, sentada en un vagón de metro, a la espera de que éste arracara, observaba a una pareja que exprimía cada segundo de su tiempo antes de que la bocina del tren resonara anunciando que las puertas iban a cerrarse. Cuándo sonó, y las puertas se cerraron, separandolos inevitablemente, ví cómo, uno sentado y el otro alejándose poco a poco del vagón, giraban ambos incesantemente los rostros, en busca de una mirada que no coincidió ni una sóla vez.

Y es ése. Ése sentimiento de..¿esperanza?¿ilusión contenida? de encontrarse con algo tan estimulante (para ellos) cómo es ésa mirada, y buscarla incansablemente, es el sentimiento que aspiro a prolongar perpetuamente en mí.

A pesar de vivir entre gamusinos. ( ¿O gracias a vivir entre gamusinos?)

RICO RICO

Sopa de mamarracha

Ingredientes: Miedo, recelo, desconfianza, farsa, mentiras, autoengaño, debilidad, malicia, falsedad, vulnerabilidad, angustia, ansiedad, lentitud, tranquilidad, susceptibilidad, cabezotismo, niñerias, ambigüedad, aflicción, idealización, inmadurez, introversión, ilusión, inhibición, desconocimiento, inconsciencia, pasividad, incapacidad, reprimición, caos, una pizca de sal, una cucharada de aceite, una botella de Ballantines, un paquete de tabaco, un vaso leche y un chorrito de mayonesa.

Modo de preparación: Coja una olla a presión bien grande, y añada sin mesura ni orden todos los ingredientes. No debe tener en cuenta medidas ni controles, la alteración de los productos no influye en el resultado final. Cuándo tenga una masa heterogénea y semilíquida, ponga a cocerlo a la mayor temperatura que su placa le permita, pasados unos 19 años, aquello habrá adquirido un color oscuro y un olor quemado. No se altere. Es normal. Llegados a éste punto, esta masa comenzará a hervir descontroladamente, debe tapar la olla fuerte y compáctamente, deje que se alborote. El pitorrillo comenzará a pitar perturbadoramente, se irá acumulando presión, fuerza, e ira adquiriéndo el empuje propio previo a la explosión.

Degustación: Para saborearlo plenamente, lo que debe hacer es acercar la oreja a la olla, y escuchar cómo el agudo silbido se va acentuando y se va haciendo insoportable. El mayor deleite y éxtasis del paladar llega cuando dicho silbido estridente y ensordecedor da paso a un fugaz silencio, precedente inmedianto a que el estallido de la olla le reviente la cara.

Bon appétit!!!

With no direction home

Es tremendamente complicado intentar mantener en tu cabeza la idea fija de alcanzar la armonía, realizarte cómo persona y vivir plenamente, a la vez que te desechas como persona en todos los ámbitos, dádote a la inercia autodestructiva de siempre. Es contradictorio la dejadez personal y la búsqueda de una vida plena.

No me gusta haber déjado de lado el afirmamiento de mi propia identidad y cuidado cómo persona.

Dije de ser espíritu libre...y mi libre voluntad destruye mis endebles construcciones internas.

Aún así, todavía tengo la ligera sombra de aquel día en el que vi mi vida futura con claridad pasmosa, y sin control sobre esa repentina y satisfactoria visión de mi futuro. Aquella que incorporó a mi mente palabras como : inestabilidad, futuro, plenitud, armonía, felicidad, descontrol, realización, descubrimientos, acercamiento humano, vida en la carretera, enormidad, fragilidad, vida salvaje, independencia, gato persa, fidelidad personal y perro gordo-baboso-mofletudo con problemas respiratorios.

Una vida que me niego a no materializar, y que, exceptuando mi presente desubicación y desconocimiento de mi misma, se me presenta extremadamente sugerente en todos los sentidos. Quién me tiene muy descubierta. Yo redescubriendome. Teniendo en las manos un suculento y completo abánico de posibilidades. Siendo libres para elegir hacia que puntito del horizonte hay que dirigirse.

A joderse y aguantarse

¿Habeís visto Alfie? Alfie, la última, el remake pegajoso e insulso (siempre en comparación con la maravillosa original) que deja tanto que desear, aunque cierto regusto existencial. Pues bien, hay una frase en dicha película con la que la identificación personal fue siempre, desde el primer momento, descómunal. Alfie nos cuenta cómo cuando aún siendo un pre-adolescente un profesor de Historia les llevó a un museo, y él, absorto, se quedó magnetizado por una bella y pulcra escultura de Venus. Cuenta cómo se quedó todo el día, apreciando dicha "belleza", y que, una vez se fue a ir de esa electrizante visión y rodeó la escultura, vió el lado oculto que su perspectiva le impedía visionar.
La escultura. Llena de grietas, de deformidades, de roturas. Yo soy la escultura. Soy un ser que, si te acercas mucho a ver de cerca, corres el peligro de salir despavorido. Aténganse de conocerme.
Si en la escultura, el desequilibrio venía dado por una serie de grietas, en mí, viene por..maldad.

"En este sentido, el mal no es una criatura nueva, algo espontáneo y real que exista en sí mismo, sino que es, por naturaleza, negación, una corrosión de la criatura. No es un ser sino una negación. Que la negación pueda ser tan poderosa tiene que conmocionarnos. Pero creo que es consolador saber que el mal no es una criatura, sino algo parecido a una planta parásita. Vive de lo que arrebata a otros y al final se mata a sí mismo igual que lo hace la planta parásita cuando se apodera de su hospedante y lo mata.
El mal no es algo propio, existente, sino pura negación. Y si me entrego al mal, abandono el ámbito del despliegue positivo de la existencia en favor del estado parasitario, del autocarcomerse y de la negación de la existencia."

Pues eso. Amén.

Una vez he conseguido identíficar esto en mi naturaleza, ( producto de gran cantidad de hechos, pasados o muy pasados, procesos mentales que reconozco en mi interior, e incluso añadir leña al fuego arrebatando lo bueno de gente a la que realmente quiero, por las que daría cualquier cosa) he llegado a las siguientes conclusiones sobre mi, y mi modo de vida a partir de ahora: Puedo hacer dos cosas. Convertirme en una anácoreta de espíritu, o , por el contrario, seguir fiel a mi naturaleza interior. Elijo lo segundo, así pues, preparaos para conocer a una niña malcriada, maldita y furiosa.

Puesto que yo misma me autoinflingido la ocultación de mi ser durante años, opto por alcanzar el nivel de locura, desequilibrio, delirio y autodestrucción de la manera más insana (como ha de ser) rápida y molesta que mi cabeza a maquinado. Estos son mis planes (imaginen el resultado final de mis propuestas) de futuro inmediato para el delirium:

1. Visionar, uno tras otro, 200.000 telediarios seguidos.
2. Encerrarme dos meses en una habitación, con la dosis alimentaria justa de ensaladas isabel y la única compañía de un botellín vacío con una vela en la boquilla y una cara enfadada pintada en él. Mi amigo también ejercería de técnico de iluminación.
3. Desmontar un Dvd y tratar de montarlo todo pieza por pieza en solo dos horas.
4. Pasar una tarde de verano encerrada en un coche a la solana sin aire acondicionado. Temperatura ambiente :50º. Único compañero: tu madre, y no has ordenado el cuarto.
5. Entrar en una secta.
6. Drogas.Drogas.Drogas.Drogas.Drogas.Drogas.Drogas.
7. 24 horas de escucha radiofónica a Jiménez los Santos.
8. Intentar comprender el devenir de la existencia del ser humano.
9. 24 horas de escucha de la siguiente canción : "somos balleneros, llevamos arpónes, más cómo en la Luna no hay ballenas cántamos canciones"

Se admiten propuestas distintas, comentarios de toda índole, y, si os place, hacemos hasta nominaciones. Me internaré, os corromperé y gustosa quedaré (cómo ha de ser).

Pues eso. Lo dicho anteriormente. Preparaos para conocer a una maldita niña malvada, muy cabreada y con ganas de joder(se).

Bus

Era absoluta y perfectamente un momento de máxima tranquilidad para mí. Me hallaba a la espera del tan injustamente odiado medio de transporte llamado autobús. Había inconcluído, insatisfactoriamente como siempre, todas mis tareas matinales, obligadas y desgarradoras tareas matinales, que, en un momento de condensación mental, había decido dejar incompletas para regresar cobardemente a mi hogar.
Para ello, puesto que me encontraba suspendida en una franja horaria en la que la hora señalada para llegar a casa quedaba aún muy lejana, me propuse llegar allí del modo más tranquilo, lento y de mayor recorrido posible. De ahí que me encontrara abandonada en los asientos de la marquesina, esperando al inaceptado autobús, que, una vez en él, probablemente tardara alrededor de una hora en llegar a mi destino.
Y es que a mí, esos minutos robados, me evocan el mejor placer y dulce saber de libertad que a mi tierna edad podía concebir. Para mí suponía un tiempo de soledad absoluta, donde nadie de mi entorno podía imaginar jamás donde me encontraba, o qué es lo que había ideado hacer. De hecho, sería bastante posible que si me esforzara por explicar a alguién que había huído de mis responsabilidades y deberes para zambullirme en un viaje largo en el que nada iba a hacer, nadie lo entendiera.
Lo concebirían como tiempo perdido y mal usado, desaprovechado en todos los sentidos.
Pero a mí, el sabor de la libertad de esos minutos inconcedibles y secretos eran minutos de libertad física y mental.
Me cuesta definir con palabras la mayúscula sensación que me producía estar en desposesión de todo.
Desposeída de los que me rodearan, desposeída de cualquier pose social adquirida, desposeída de pensamientos mundanos, desposeída de todo lugar en el que alguién pudiera imaginarme. Desposeída de mí. Sóla y relajadamente en mis pensamientos, y no digo con, digo EN mis pensamientos. Lugar oscuro y laberíntico que aprovechaba para iluminar e inspeccionar. Absorta en estas divagaciones, llegó el autobús. Con destreza, me levanté del frío y duro asiento de la marquesina, con la ansiedad de quién quiere ocupar su lugar favorito en el transporte público. Evidentemente lo conseguí.
El asiento que escojí, que escojo siempre, mi familiar y maniático lugar dentro de ese inestable y vibrante vehículo, no era otro que el situado justamente detras del conductor. Este asiento ofrece todas las posibilidades que busco en mis amados trayectos : Es un asiento, por encima de todo individual, elevado a más altura que el resto, y donde hay un elemento material inmediatamente anterior que hace que en parte pase desapercibida: El cristal negro y tíntado que separa el habitáculo del conductor con el asiento del que les hablo, ahora ocupado por mí.
De modo que me ofrece, a través del cristal que compone la ventana situada a la izquierda del asiento, una vista ininterrumpida del quebradizo paisaje de la ciudad, además de que mi cara, mi expresión y mi mirada ( reflejo de todo lo que pueda pasar por mi mente) queda inalcanzable casi en su totalidad por el resto de los desconocidos viajeros, gracias en parte al cristal tintado y a la mayor altura del asiento. Así, la única visión de mi rostro queda reducida a un insignificante perfil que mi cabello largo oculta estratégicamente.
Es un lugar magnífico. Idoneo para mis propósitos.
Y, cómo ya les he dicho, allí me encontraba, ya ausente de lo que me rodeaba, observando el inalcanzable e inaudito exterior. El autobús comenzó a moverse, y ante mis ojos comenzaron a pasearse edificios de colores, coches ocupados por estresados señores, viandantes despistados, parques mal cuidados...todo bañado por la reluciente y eléctrica luz que nos regala un sol especialmente intenso cuándo esta oculto tras las nubes.
A la vez, mi laberíntica cabeza, presa y poseída de la realidad, embotada en la sociedad, manípulada por los medios, desubicada por mi naturaleza, se liberaba ( o tenía la sensación de ligera liberación al menos) de esas gigantes ataduras.
Era tremendamente bella la simple visualización del paisaje urbano, mientras mi mente se desposeía de todo pensamiento. Me sentía simple, de vaciedad pensativa, distraída. Agusto con lo que veía. Cerré los ojos para degustar con mayor facilidad el silencio mental en el que me encontraba, todo era claro, sencillo y ordenado. Mi ahora liviana cabeza me hacía experimentar completidad. No pude evitar un semiesbozo de sonrisa a causa de esa enorme templanza.
Y, justo en el momento en el que mi paladar se deleitaba con un ánimo semejante de quién se despierta junto a alguién amado, el autobús dió un trompicón, producto de un bache o socabón del asfalto, que hizo que dejara ese estado de "paz". Por lo que abrí los ojos, con tan mala suerte que los encontré mirándome desde el reflejo del cristal tintado, devolviéndome a la realidad.
Redescubrí esa mirada cansada, marchita, de ojos histriónicos que me miraban con desesperación. Eran, y son, el espejo de todos mis fracasos y debilidades. De mi inferioridad. Miriada mediocre, inútil, humillada y frustrada. Sentí angustia y repugnancia momentos antes de volverme a ese paisaje urbano, dispuesta a disfrutar con la belleza que regala la otra realidad.

AGAIN

AVISO A NAVEGANTES: Lo relatado aquí, sólo supone un nimio resumen insustancial y tremendamente minusculo en comparación a lo que fue la noche. O a lo que hubo en la noche.

Disculpen las amnesias.

1. Toda una tarde de preciosas conversaciones trascendentales y reflexivas, que ansio hayan cumplido su función, y cuanto más efectivamente, mejor.
2. Quedo con (S) en el metro. Durante el trayecto subterraneo que nos lleva a casa de (C) vamos hablando de las relaciones. De las prioridades. De la vida en general.
3. Llegamos sin apenas dificultades a casa de (C). Nos esperan (J), (R) y el propio (C), los ánimos son rápidos, divertidos, hay entusiasmo en el ambiente.Nos sorprenden con una sesión de música sesentera.
4. (S) nos cuenta su sueño, del que recuerdo constan un crucero de dimensiones descomunales, una madre lesbiana con la inquietud de que su hija a invadido su sueño, y una hermana enamorada de una ballena amarilla. Spiry González hace su primera intervención para con (S) y conmigo.
5. Momentos desaparecidos.
6. (S) y yo vamos a reponer las copas. Ahora hacemos lo que queremos, todo lo que se nos pasa por la cabeza. La consecuencia: volvemos al estudio(donde nos encontramos comodamente instalados) ella con un colador como sombrero, y yo con el típico gorro de papel albal que se fabrica para que los extraterrestres no te lean el pensamiento. Y encima vamos emocionadísimas.
7. (S) y (M) llegan a casa de (C). Trasladamos la fiesta al salón, y (M) nos cuenta la crónica de su dia. Hay risas, conversaciones muy absurdas. Spiry González sigue con nosotros.
8. Nos acabamos la botella de Ballantines.
9. (C) saca los vasos de chupitos, el ron Bacardy, y la fanta limón. Nos embuchamos el primer chupito, a lo que (M) responde con la siguiente proposición: Se mezcla en el vaso de chupito a casi partes iguales, limón con ron, dejando un pequeño espacio entre el liquido y el final del vaso. Se tapa con una servilleta el vaso, evitando que el gas se escape. Se pega un golpe fuerte y seco sobre la mesa, de lo que resulta que el gas de la fanta brotara hacía la superficie rápidamente, y, en ese preciso instante, debes bebertelo de un trago. La sensación, según nos cuenta (M), es el de una raya de coca, sólo que con un efecto más momentaneo. Nos lo ha vendido muy bien, y NADIE duda en tirarse a la piscina. Hacemos dos rondas seguidas del invento, con Spiry pululando por ayi.
10. Momento en blanco.
11. A base de rondas del invento de (M), nos terminamos la botella de Bacardy.(C) trae la de Martini Rosso.
12. Aún después de haber trasladado la fiesta al comedor, regresamos al estudio. Ponemos la música alta, y bailamos como si estuvieramos en el mejor local del mundo. Sara baila sobre un sofá. (C) se hace (otro) porro. Seguimos bailando.Entre (C), (S) , eventualmente (J) y yo, nos acabamos, a chupitos, la botela de martini Rosso.
13. Comienza una conversación polémica sobre la profesionalidad y la drogodependencia de dicho profesional. (R) vs. (C), con (J) arbitrando el encuentro. Yo observo con gran interés. Al cabo de un rato, volvemos al comedor.
14. Spiry sigue con nosotros, y (S) propone un juego, que nadie entiende, y que nadie llega a pillar del todo. Después de casi veinte minutos intentando descifrar el juego de (S), decidimos hacer una ronda a modo de prueba. Nadie se entera de nada, excepto (R) y (J), el cuál, hacia trampas. Los chicos proponen algo que provoque desnudeces varias.
15. (R) se va.
16. (C) saca el vino blanco.
17. Charla sobre la especie humana.
18. Nos terminamos la botella de vino blanco. Y nos vamos a casa sobre las 5:00. (M) conduce.
19. Hoy, demasiada mezcla en el estomago, demasiado sorber mocos, demasiada concentración. Hoy, satisfecha por noches que, a pesar de ser "tranquilas" te hacen sentirte viva.

"El niño es el padre del hombre"

"Los primeros cuatro o cinco años de la vida de un niño bastan para que complete su preparación, esencialmente arbitraria, con relación a sus impresiones. Después, el niño comienza a asimilar sus experiencias y a no utilizarlas ya arbitrariamente, siguiendo los términos de su estilo de vida y de las leyes que lo gobiernan. Sus leyes gobiernan sus sentimientos, emociones, pensamientos y acciones, y para el resto de su vida. Ese, será su estilo de vida."

Alfred Adler

Somos, al fin y al cabo, una especie muy estática. La condición del hombre, que esta basada en sus experiencias (experiencias que en esencia han sido igual a lo largo de la historia), siempre es la misma. A veces me da la sensación de que evolucionar, hemos evolucionado debido a un movimiento de adaptabilidad, no de EVOLUCIÓN, CAMBIO, PROGRESO. Concibiendo estos términos desde el plano psicológico, no analítico.

Por que analíticamente, es evidente un cambio en la historia del ser humano. Pero desde el punto de vista psicológico, la humanidad no ha cambiado en esencia. Para nuestra desgracia y error.

Y reduciendo el campo de acción a nuestras propias relaciones, a nuestra propia historia, y no la universal, es lo mismo.

No cambiamos, no a habido nunca un cambio en esencia fuerte, y con esencia me refiero a nuestro propio modo de canalizar las experiencias que se nos presentan a lo largo de la vida. Deberíamos decir, para aclarar las cosas, que el que aboga por el cambio, suele ser una persona optimista, que concibe la vida del alma humana como un "llegar a ser" y no un "ser" a secas.

Es una persona orientada hacia un ideal final, un objetivo, una búsqueda a la que se enfrentan con persistencia, con valor, con vitalidad. Y por la que nunca, o casi nunca, dejan de luchar.

¿y que ocurre con la inmensa mayoría?

El resto no hayamos es camino porque absorvemos la realidad a traves de nuestros propios errores. Es obra de nuestra "creida" debilidad (que se convierte en real ya que la proyectamos a los demás, a todas nuestras decisiones, a todos nuestros actos), producto de una falta de confianza absoluta, de no encontrarse con el todo, o con los demás. El no encontrarte a tí mismo.

Y esa misma concepción te inavilita para llegar a formar parte de lo antes citado. Es decir, tu desconfianza contigo tiene su reflejo en una desconfianza por parte del resto, que se acaba traduciendo en una mayor alimentación de tu "des-ego".

Además, deberiamos resaltar que lo que suele decir el individuo respecto a su forma de ser, carece en absoluto de valor.

Con lo cuál, si lo pensamos con detenimiento, estamos influenciados por un autoengaño en toda regla: nuestra debilidad. Un espejo, una falsedad de la que somos prisioneros (bueno, todos somos presos inconscientemente, pero eso ya es otro tema), y que nos conduce al "no podemos hacer nada".

Y ese es precisamente nuestro mayor error, estar en posesión de esa idea, pensar, que nuestras capacidades se encuentran tan sumamente limitadas que no seremos capaces de superar las dificultades.

ERROR.

¿Qué concepción del mundo y de ti mismo hay que adoptar para sustituir/vencer a la falsa?

Eso se descubrira cuando nos ganemos a nosotros mismos. Y nos auto venzamos en la lucha contra nuestras limitaciones (creidas limitaciones).

Se tarda toda una vida en conocerte a tí mismo. Y el primer paso es ese. Lucha contra tus errores, sobre todo el de asimilar que eres débil o no valido, ese es un cristal falso, irreal y tu mayor enemigo. Vencete.

Como dijo en una entrada WHITE, parece que el ser humano sólo aprende a través del error, y a veces, ni eso. Pero se puede EVOLUCIONAR (no en esencia, si en concepción) gracias a TI MISMO. Pues lo dicho.

VENCETE.

¿Quién?

De repente, sonó el telefono.
Al otro lado del auricular, una voz:

Voz 1:Hola, ¿quién es usted?
Voz 2 :¿Cómo que quién soy?
Voz 1:Si, si no fuera mucha molestia, me gustaria saber con quién hablo exactamente...
Voz 2:Pero...¡¿y usted?! ¿Quién es usted?
Voz 1: La verdad, no lo se...
Voz 2:¿Que no lo sabe?...¿Y a mi que me cuenta?...¡Y yo que se!
Voz 1:Vaya, pense que usted tal vez sabría...
Voz 2 :Pero,¿que voy a saber yo? No le conozco a usted de nada.
Voz 1: Ah...entonces, ¿no le conoce?
Voz 2: ¿A quién?
Voz 1: A usted
Voz 2: ¿A usted?
Voz 1: si; acaba de decir que no conoce a usted de nada.
Voz 2 :¿Usted? Pero, ¿quién demonios es usted?

Voz 1: Eso es justamente lo que yo querría saber; de hecho, esa ha sido justamente mi primera pregunta, y tal vez hubiera sido efectiva y hubiera obtenido alguna respuesta si no me hubiera respondido con la misma pregunta que yo le hacía. Solicitaré de nuevo, pues, la información: ¿quién es usted?

Voz 2: Usted...usted...llama a mi casa ...¿y se pitorrea en mis propias narices!

Voz 1 : ¿Lo dice en serio? ¡Que canallada!...¿Y le hace esto a menudo?

Voz 2 :¿Quien?¿que?

Voz 1 : Usted...lo de llamarle a su casa y pitorrearse en sus narices...¿Lo hace a menudo, él?

Voz 2:¿Él?

Voz 1:Usted, hombre, usted...¿me refiero a él todo el rato!

Voz 2 :Pero ¿quien rayos es usted? ¡¿Quien es usted?!

Voz 1 :!Ah¡ Ya veo que comienza a picarle también la curiosidad. Menudo temita ¿eh?, tremendamente complicado. Llevo toda la vida, se podría decir, tratando de saber quién es usted, y aún no he obtenido más que vagas pistas al respecto. Que si usted es un mamarracho, que si a usted deberían encerrarle...siempre mascullando entre gruñidos...y ahora lo de que llama a su casa para pitorrearse. !Menudo elemento esta hecho ese usted¡ Ya me gustaria a mi decirle un par de cosas, ya me gustaria...

Voz 2: ¿Es que no ve que usted...es usted?

Voz 1: No sé; parecería de lo mas normal, pero habría que preguntarselo a él...

Voz 2: !No¡ Usted, su persona...la persona que habla conmigo por telefono en estos mismos momentos...ésa...ésa es usted

Voz 1: ¿quien? ¿YO?

Voz 2: Si..¡Usted!

Voz 1: ¿Yo o Usted?

Voz 2 : Usted es yo...y usted a la vez.

Voz 1:¡Que complicación! ¿En que quedamos, entonces? ¿Yo soy yo y usted a la vez?

Voz 2 : Exactamente

Voz 1: ¡Vaya!...Esta si que es buena...Por si no tenía suficiente con ser yo, ahora además tengo que ser también usted.

El GRAN Miguel Brieva

SE BUSCA

Respecto al dia Martes 14 de Abril del 2009

Sí, se busca presentador/a del nuevo espacio televisivo llamado meta-tiempo.
Porque sí, necesitamos una nueva sección televisiva dedicada a ello, una porción del telediario, situada entre la crónica del día y los deportes, que nos ayude a limar nuestras dudas sobre el devenir de la existencia. Así, como suena.
Necesitamos este espacio (ya no de entretenimiento, sino educativo), para que se nos explique, al igual que hace su semejante el presentador del tiempo con el vaivén atmosférico, los inciertos fenómenos metafísicos que ocurren a lo largo del día.
Se necesita a un físico-matemático que nos ayude a entender porqué la borrasca teórica del caos y el frente frío de los fractales ( nº mágico-geométrico presente en los movimientos de las nubes, la proporción de las hojas, o en los aros producidos debido al choque de una roca sobre el agua ) configura un dia.
Yo hoy encontré un fenómeno metafísico que llamare amablemente [re]encuentros [in]esperados.
Hoy fue un dia extraño. Quise estar sola y hui a un lugar donde normalmente no me encuentro a nadie conocido.
La biblioteca.
Pues bien, si normalmente veo una vez a la semana a mis amigos, y entre diario no los encuentro, justo hoy, justo el dia que mas necesitaba desubicarme de todo lo ocurrido, justo el dia que queria olvidarme de todo, justo, me encuentro a tal cantidad de gente a lo largo del dia, que casi no tube tiempo para estar a solas con mis autodestructivos pensamientos.
Y encima en el lugar menos predecible.

Curioso que el dia que menos debia dar vueltas a lo que tenia en la cabeza, aparezcan personas y personas para no dejarme ni un minuto a solas conmigo misma. Y casualmente.
Muy curioso

Pequeñas cosas

Es curioso cómo a medida que se acerca la hora en la que empieza la semana, mi menta comienza a volar.
Vuela fuera de mi, muy muy lejos de la realidad, ofreciendome una pequeña visión de lo que jamás llegaré a tener. Cada día va a peor y no tengo medios para pararlo. Me gustaría dejar atrás esas preensoñaciones y abrazarme a alguién con fuerza. La sensación de un abrazo bien dado, es una de las mejores de esta vida, uno de los actos más puros y sinceros dentro de nuestra inhumanidad, cada vez más profunda, y cada vez más extendida.
Un buen abrazo bien dado y correspondido es mejor que el éxtasis, el nirvana, la euforia, porque la tierna sonrisa, residuo del dulce acto, puede durar toda una vida.
Es más, para recuperar esa sonrisa, basta con recordar el abrazo, y ésta crece de nuevo en tí.
Aunque este abrazo es díficil de conseguir, es más sencillo soñar con una idílica existencia en base a tu imaginación, perjudicialmente claro, pues teniendo esas imagenes fáciles y cómodas en tu cabeza e irreales (con las que te puedes nutrir mucho tiempo ), te inmovilizas es la búsqueda de ese sincero abrazo, que muchos necesitan.
Que muchos necesitamos.
Luego tenemos más pequeñas cosas que te llegan como un pequeño puntito de luz, en esa sobrepasiva vida.
Una tarde de póker.
Una copa.
(M) te da un abrazo e insperas su olor a nenuco.
(S) te da un pico.
Un comentario de orgullo contenido de (B).
Una carcajada de (J).
La broma de (R).
Los cariños de (P).
Los ojazos de (L), despiertos y brillantes.
La mirada de (W) y su napolitana.
La contagiosa risa de (S).
El comentario de (H).
El olor de la comida de tu madre.
El perro despertandote por la mañana.
Una sonrisa incondicional.
Un cariño cuando menos lo mereces.
La canción perfecta en el momento justo.
El olor del café y el tabaco.
La leche en cantidades industriales antes de acostarte.
La tranquilidad subterranea en la tensión contenida.
El olor.
El sonido de las teclas mientras se escribe en el ordenador.
La tos.
La ilusión espontanea y esporádica.
Llegar a la boca del infierno, para darte media vuelta e irte.

Sino

Perspectivas.

Hay varias formas de tomarse la vida, o, mejor dicho, cada humano tiene una visión sobre cómo funcionan las situaciones, las personas, un porqué y un cómo se esta desarrollando su vida.

La de más fácil explicación, y la que por parte del individuo requiere menos responsabilidad, es la del creyente.

El hombre de fé sabe que Dios nos tiene reservado a cada uno de nosotros unos designios a seguir, un fin.

El hombre creyente sabe que Dios, en su inmenso poder y sabiduria, les guiará inevitablemente hacía un resuelto final, este hombre religioso, por tanto, no intenta evitar ni imponerse ante este inponderable devenir.

Dios es el paradigma último de lo absoluto. No se puede combatir contra eso.

Luego tenemos otra concepción. La del destino ( que en el fondo no es más que un sucedaneo de fé para el ateo ). El destino es esa fuerza que te guía/conduce/dirige incuestionablemente al final de tu pélicula. Hay otras personas que entienden el destino cómo ese final propiamente dicho, no cómo una fuerza, sino cómo el resultado de todos los acontecimientos.

Es decir, tus elecciones sean cuales sean, el camino que estes recorriendo, sea cual sea, va a finalizar en tu destino, sea cual sea.

Luego esta la explicación más pragmática, científica y menos romántica de toda esta historia.

Todo, absolutamente todo, es un conjunto de acontecimientos circunstanciales, externos a tí y que se encuentran en el mismo espacio/tiempo que tú, imponiendo, inexorablemente, un condicionamiento sobre tí.

Estas circunstancias, conjugadas con tu decisión, desarrollan un verdad. Un hecho que a su vez produce más influencias externas, y así, paso a paso, se va configurando tu vida. Además, todo esto es mucho más estático de lo que parece.

Las inflencias externas influyen en tu personalidad, en tu interior, en tu modo de ver las cosas. Ese modo de ver la vida, te influye a la hora de tomar las decisiones, a la vez, estas decisiones condicionan los siguientes hechos, que son los siguientes condicionamientos externos. Que a su vez te condicionan. Si lo tradujeramos matemáticamente, todo en la ecuación seria A.

A=A.

Te autoalimentas. La pescadilla que se muerde la cola.

"La obsesión continua por el cambio, nos convierte en el individuo más estático que jamás haya existido"

E.S.